Sexta Guerra Mundial
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Esta guerra sucedió en el año que desconozco y no me importará, cuando cumbia, Mariano Rajoy también se alió y la mitad de España recibió multas. Posteriormente Argentina invadió al Paraguay, pero fueron replegados en media hora por las fuerzas de Vil Geits, las cuales utilizaron auriculares bañados en oro explosivos, que desmembraron a las fuerzas cumbieras. Aquí el Paraguay se retira de la guerra al ver que su poder era demaciado espectacular y tuvieron piedad de sus enemigos.
Anonimus terminó la sopa y logró que Alemania y Estados Unidos ayudaran a los jebi y rockeros. Che Guevara resusitó y se suicidó al ver que Argentina y Cuba se enfrentaban. Hitler fue revivido por estadounidenses, pero se volvio comunista y lo mataron.
China se alió a Puerto Rico para hacer álbumes de reggaeton que digan "made in China". Corea del Norte envió su ejercito a Estados Unidos al perder a un comunista. Y así comenzó la tercera guerra mundial.
Alemania y España se enfrentan
Alemania puso una bomba en Francia y la undió en el mar. Al ver el problema, los estudiantes españoles se quedaron en la punta de la torre eifel(no se querían enfrentar a su país de origen ni quedar como Canis). Alemania atacó con el Pulpo Paul y le quitó el mundial a España. España atacó con crisis y dejó a Alemania debilitada y se retiró, pero no era el fin.
Comunistas y capitalistas unidos contra el reggaetón
Estados Unidos y Cuba empezaron el operativo "queen y the beatles"(no te diste cuenta que puse tercera guerra mundial), consistía en poner rock en Puerto Rico y avanzar hasta Panamá para recuperar el canal(intereses estadounidenses). El día 1 sonó revolution y don't stop me now, había pánico en las calles y muchos emos se convirtieron al rock. Día 2: sonó yellow submarine y bohemian rhapsody, pero Puerto Rico puso cumbia y reggaeton y los rockeros abandonaron Puerto Rico asqueados. Dia 3: Estados Unidos toma Panamá y se quedaron felices.
George W. Bush en un discurso dijo:¡Que viva el reggaeton!. Luego se suicidó y Estados Unidos quedaron más felices.
Confederación Chicoreana
- Kim Jong-Un fue a la cama del presidente de China y lo despertó. Quería un acuerdo militar y economico: Ellos les daban misiles y a cambio hacían productos que digan "made in Corea", pero el chino respondió: ¿que tal si festejamos la muerte de Bush y tomamos unas copas?, este aceptó. Luego de tomar cervezas alemanas(gran error) Kim Jong-Un dijo: Ya que Cuba es nuestro enemigo: ¿Que tal si nos hacemos capitalistas,los atacamos y hacemos una confederación?,este dijo que sí.
- 3 Días después atacan Panamá. Eran: 200000 de chicoreanos contra 100 panameños rebeldes y 150000 de estadounidenses. Toman Panamá y 20 días después Miami, pero con constante ataques de Jamaica.
- En el regreso a Chicorea, hubo tubulencia y acabaron en Rusia(quien se acababa de unir a los rockeros), los ex-comunistas contra los ex-comunistas más famosos, murieron todos los chicoreanos.
Frikis, Bioshock y caos
- Estados Unidos mandó 4 aviones sin combustible a Alemania, que cayeron en el mar. Sin embargo, entraron a una ciudad debajo del mar, según los carteles se podía llamar: Little Sister Orphanage, Vita Cámara o Rapture, se decidieron con que se llamaba Little Sister Orphanege, pero estaba destrozada por explosivos. Luego de 5 días encuentran un ascensor, pero al abrirlo había una persona que luego se teletransportó, pero los estadounidenses encuentran a un buzo con taladro muerto y lo ponen en el ascensor(querían vender el traje). pero al cerrar la puerta revive y dijo que se llamaba 343 y que no estaban en un ascensor, acto seguido 343 saca una radio y empieza a escuchar jazz. Un soldado gritó: ¡Un arma para la guerra! y le explica a 343 que están en guerra y por que se hizo.
- Hacen una capsula y salen a la superficie al llegar a Alemania se dan cuenta que habían más intrusos que se teletransportaban. 343 intenta pelear pero casi muere. Los splicers(así se hacen llamar) gritan:¡queremos nuestras pequeñas prostitutas!, acto seguido les entregan prostitutas de 1,40 m y se tranquilizan.
Desembarco en Montevideo
Luego de un tiempo te preguntas ¿cuando aparece Argentina? pues ahora.Uruguay prohibió la cumbia por el miedo de un desembarco estadounidense, esto no se lo tomaron bien los wachiturros e hicieron un desembarco de balsas barcos blindados pagados por daddy yankee, al principio Montevideo se vio indefensa ante Argentina y Puerto Rico pero a la semana los francotiradores se convirtieron en campers del call of duty y se los cargaron causando 4000 muertes y los hicieron retroceder hasta la playa. Cuando escapaban de montevideo gran parte de los supervivientes murió cuando la torre eifel chocó con los barcos se hizo que volvieran a pelear, pero salieron victoriosos debido a un ataque sorpresa.Argentina desde ese momento se volvió un imperio.
Bases Argentinas en la Antártida
pricipales enemigos de Argentina
- Como leyeron Argentina puso bases cumbieras en la ak 47 y avanzaron hasta una base(Habían 2), empezaron una masacre nivel Chuck Norris y descansaron en es base por unos meses.
- 2 meses después, avanzaron a la base 2, cada uno con 2 ametralladoras de diccionarios, pero los cumbieros pusieron reggaeton de Daddy Yankee, pero resistieron y siguieron con la masacre nivel Bruce Lee, luego de la gran victoria un pinguino se tiro un pedo y el ejercito de los pinguinos se murió asfixiado.
- 100 años después, la Antártida se volvería patrimonio de la humanidad por la gran batalla .
343, el nuevo presidente de Alemania
343 después de su presidencia
- 3 meses después de la llegada de 343 a Alemania, un gallego secuestró a el presidente de Alemania(también se llevo cervezas, el pulpo paul, 3 copas del mundo y cosas que no necesita).343,un político alemán y un mentiroso cualquiera se postularon.La gente eligió al mentiroso cualquiera, pero 343 hizo un golpe de estado y mató al mentiroso y se proclamo presidente de Alemania.Su primera acción como presidente fue convertirse en un big daddy gorila(imagen),tomó cartas en el asunto de la guerra y avanzo hasta Galicia junto a los rusos.En Galicia robaron lo que necesitaban: 4 copas del mundo y el Pulpo Paul.Llevó a su ejercito a Miami para que los jebis y rockeros la recuperen(con ayuda del jazz). sus acciones en Miami fueron estas:
- Ponerle jazz a los chicoreanos.
- Dormir a los chicoreanos.
- Matarlos a todos.
- Entregar Miami a EEUU
- 343 ordenó bautizar Francia como la nueva Little Sister Orphanage, ahí habían nuvas pequeñas prostitutas, más big daddys y los ascensores que resucitan a los muertos.
Resultados de la mitad de la guerra
- De los rockeros,jebis y los que escuchan jazz:
- 7000 muertos en Guatemala
- 2500 muertos en Cuba
- 150000 muertos en EEUU
- 60 rusos
- 4000 pinguinos
- 4500 Alemanes
- 1000 Jamaiquinos
- 9000 uruguayos
- Total 178060 muertos
- De los sordos y canis
- 10000 muertos de Puerto Rico
- 25000 chicoreanos
- 5000 españoles
- 7000 argentinos
- Total:47000 muertos
- Los que no tenían nada que ver con la guerra:
- 70000000 de franceses
- 25000000 de panameños
- total:9500000 de muertos
Rebelión uruguaya
1 año después de la conquista de Uruguay, un hombre desconocido formó un ejercito de 4000000 de personas(incluidos brasileros y paraguayos) para tomar la mesopotamia y Montevideo, consistió en 3 operaciones.
Avances desde Brasil hasta Paraná
El ejecito se juntó en la ciudad brasilerao y tomó la provincia que parece un palo doblado con una artillería de germenes emo en avión lanzados el %90 de la gente se suicidó y avanzó hasta los lugares con mayor corriente para contaminar el río de la Plata mientras una segunda parte del ejército tomó la seguna provincia.
Batalla de Paraná
La más sangrienta de la guerra: 2000000 de uruguayos contra 1500000 de cumbieros en una batalla sin agua, comida y dolan suelto en las calles: Dolan detonó ese viejo castllo argentino junto a su lago artificial, el hombre desconcido agrietó todos los puentes tirando abajo a 500000 cumbieros. Los demás se rindieron cuando no tenían más comida.
Toma de Montevideo
Ya con 750000 hombres y Dolan llegan a Montevideo, pero hambrientos hasta que las abuelas uruguayas los invitaron a sus casas y quedaron obesos excepto Dolan(la carne humana no era muy grasosa)y se cargaron a todos con la maniobra del call of duty y Dolan con cloroformo en una sangrienta batalla llena de cumbia y rock toda la batalla termina cuando dolan tira sus típicos fuegos artificiales(bombas atómicas) y los argentinos se retiran destrozados, así Argentina cae en decadencia y Uruguay tiene la mesopotamia argentina,
Guerra civil española y avance de 343
La bandera de España Oriental
- Hace 2 años empezó la guerra mundial en España y solo los canis no recibieron multas por protestar. El más endeudado era Julio Iglesias con una deuda de 200 millones de euros.Julio empezó a ser la voz más conocida por los adultos españoles(excepto por la de Belen Esteban, es una desgracia).Iglesias comenzó una revolución en España desde la caída de Galicia, que termino en una guerra civil, España Oriental:Está desde Madrid hasta Little Sister Orphanage,capital:Barcelona.España Occidental: Desde Madrid hasta Portugal,nueva capital:Granada. Iglesias tenía al lado oriental.
- 343 se alió a Iglesias y tomó Madrid y Sirvientes.4 meses después de la toma de Sirvientes Rajoy se dio cuenta de que nirvana era rock y se rindió.10 años después de la guerra el emperador Iglesias hizo que Madrid vuelva a ser capital.
Los pinguinos toman Buenos Aires
- Luego de recomponer el ejercito,los pinguinos llegan a Ushuaia y les dejan advertencias a los cumbieros: canciones de zoológico en Buenos Aires.
- En el zoológico, los cumbieros pensaron que eran indefensos, pero,a las tres de la mañana rompieron la escalera al cielo y escaparon del zoológico y fueron por las calles matando a todos los cumbieros. A las 4 am ya habían matado a la mitad de Buenos Aires, sin embargo, no encontraban la otra mitad, los encontraron en un concierto de cumbia y con las nuevas ametralladoras: "Utiliza las malditas s,cumbiero de mierda" y,con un disparo mató a todos los presentes.
- Luego del concierto solo hacía falta matar a la persona que se le ocurrió hacer una versión del himno argentino de cumbia, pero Argentina se rindió casi aplastada.
- Al volver a la Antártida los pinguinos fueron llamados "los animales de la música".
Cae la Confederación Chicoreana
- Rusia y Chuck Norris avanzaron hasta æÆǢœǣØÆ, la capital de la Confederación Chicoreana. La fuerza aerea rusa destruyó el %20 de æÆǢœǣØÆ, pero explota cuando los pilotos ven que los aviones decían "made in Chicorea" y mucho TNT de minecraft.Los rusos destruyen las casas en Chicorea con sus diccionarios.Luego de 3 horas los emperadores se levantan y ven sangre, como lo consideraban algo normal se volvieron a dormir.
- El asedio tardó 10 días hasta que los emperadores se dieron cuenta que ya no estaban en Miami.Entonces, se comieron 24 rusos, pero un francotirador los mata golpeandolos con el arma(¿realmente creían que les habían disparado?). El día 45 firmaron el acuerdo de paz comunista, por eso Corea del norte, China y Rusia son comunistas(también Rusia).
La explosión de Puerto Rico y 343 se convierte al nazismo
la nueva bandera de Alemania
- Luego de mucho tiempo,el reggaeton solo quedó en un país, Puerto Pobre, el plan era este:
- 343 pondría TNT en las petroleras.
- Homer Simpson distraería a la gente inteligente y la llevaría a un lugar seguro.
- Julio Iglesias tranquilizaría a la gente.
- Vladimir Putin explotaría el TNT.
- Bob Marley jr Introduciría el reggae en los supervivientes.
- Los pinguinos congelarían Puerto Rico
- Mientras 343 ponía los explosivos escuchó la historia de Alemania y le interesó mucho el nazismo,empezó a seguir los pasos de Adolf Hitler y la Alemania Nazi volvió.
Los países después de la guerra
- Cuba:Siguió siendo comunista,se enfrentó a La Guerra de Todo el Mundo Contra 343.
- Guatemala:Conquistó Haití y se convirtió en la 2° potencia mundial.
- Jamaica:Se descubre que Bob Marley tubo otros 500 hijos y el presidente se empezó a llamar John
Lennon Marley.
- EEUU:Pierde el %90 de la población por el virus reggaetón, se crea un the walking dead cani.
- Alemania Nazi:Se hace la 1° potencia mundial y mata a 5000000000 personas en La Guerra Todo de el Mundo Contra 343.
- Rusia:Crea el partido comunista-nazi y está con Alemania Nazi en secreto en la guerra Todo el Mundo Contra 343.
- Antártida:Conquista Alaska,Australia,Mexico,Corea del Sur y Corea del Norte.
- Puerto Rico:El reaggaeton no volvió nunca más, razón por la que Daddy Yankee se suicidó(sigue soñandolo).
- Argentina:Todos en el país se vuelve rockeros amantes de Queen.
- China:Compra a Bill Gates por $10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.
- Corea del Norte:Es conquistada por la Antártida.
- España:Se convierte en un imperio y Julio Iglesias es su
dictador emperador.
Enseñanzas de la guerra
- NO escuches reggaeton y cumbia.
- NO seas diferente solo porque tu enemigo tiene algo en común contigo.
- NO SUBESTIMES A LOS PINGUINOS O MORIRÁS.
- NO subas a los ascensores de Little Sister Orphanage con muertos.
Vease también
Autor(es):
- Thelordg95
- Megafriki.csi
- HomBreLarG0 2000
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Cuba 
Guatemala 
Jamaica 
Estados Unidos 
Alemania 
Rusia 
Antártida 
España Oriental 
Uruguay
Puerto Rico 
Argentina 
Confederación Chicoreana 
España Occidental
Supremo Coronel Vil Geits
Guerras 
Antigüedad 
